Mais putain!!

La flamme olympique qui termine en bus, eteinte, devant le nez de David Douillet, qui devait la porter, ça c'est rock n' roll. Des milliers de CRS... C'est la Chine qui devrait rembourser le coût de sa sécurisation. Certains chinois ont vu pour la premiere fois le drapeau tibetains (interdit en Chine). Laporte et d'autre du gouvernement affirme d'apres leur logique "Des manifestants pour la paix qui sont violent, qui tentent d'éteindre la flamme, devrait avoir d'autre moyens d'actions que a violence". Exact pour la paix il va falloir boire des bieres avec les farc, fumer des joints avec les talibans... je suis pour, alors pourquoi pas le gens là, en costard, assis  dans des fauteuilles rouge. La Chine est juste la premiere puissance mondiale désormais, ne vous pissez pas dessus bordel!!

Toute façon, Bettancourt elle va crever (ou revenir enceinte, violée en partouze par les miliciens) Quoique Zorro se prépare peu etre à payer des millions pour la liberation, va t'il leur acheter de la cocaïne? Ou en envoyer le NNC (national nabot commando)?

J'voulais mettre la banderole reporter sans frontiere je l'aime bien. Mais j'ai flashé sur cette photo dans le metro pekinois. C'est ça le China dream.

Laurent Wauquier : C'est une élection, locale, ce n'est pas un vote sanction.

Julien Dray : C'est un avertissement au gouvernement.

Brice Hortefeu : C'est une élection, locale, ce n'est pas un vote sanction.

Jack Lang :  C'est un avertissement au gouvernement.

François fillon : C'est une élection, locale, ce n'est pas un vote sanction.

Manuel Walls :  C'est un avertissement au gouvernement.

...

Pendant ce temps y'a des bridés avec des fusils qui tirent sur des chauves en robe orange.

Il s’appelle Jérôme Kerviel et c’est la nouvelle star du net. naissance de nombreux comités des soutiens, dans tous les pays du monde il fait la une, et déjà des tee-shirt sont à vendre mais surtout... Il a perdu 4,9 milliards d’euros pour le compte de la Société générale. Mais mis à part beaucoup d’argent, c’est combien 4,9 milliards d’euros ?  Je me suis amusé à faire de petits calcules...

Si je m'appelais Hervé Morin en tant que ministre de la défense, j'achèterai deux magnifiques portes avions comme le Charles De Gaule. Ou alors je me paierai le Budget de la ville de Paris pendant 10 mois. Sinon je peux me faire 390 Falcons, 21 000 années du salaire de Sarkozy, 120 millions de Playstation 3, 4 900 000 années de salaires au Smic, Sinon je pourrai délirer en achetant 500 000 Twingo, c’est aussi l’équivalent du PIB du Mozambique.

Le PDG de la société générale affirme que l’entreprise devrait se relever assez facilement… Les salariés seraient contents d’apprendre que cette somme équivaut à une somme de 312€ sur une année et par salariés (en comptant les cadres, etc…). En attendant je propose que BNP Paribas rachète la société Générale (ce dont elle rêve depuis des années) et hop licencie un bon millier de salariés.

Haaa l’affiche de Ryanair. Celui qui invente le président « people » en France, qui informe les journalistes quand il fait un footing, se montre à Disneyland avec sa nouvelle conquête, celui qui en fait toujours trop avec son image, qu’il nous impose, c’est le même qui décide de porter plainte pour cette publicité à prendre au quinzième degré. Cela le gêne qu’on utilise son image ? Il l’a cherché. C’est bien ce qu’il veut au fond. Narcisse n’en finit pas de m’exaspérer.

En parlant de Narcisse notre président, a un super concurrent… Je ne l’avais pas encore utilisé ici mais là je ne peux m’en empêcher : MDR.

Voilà que le CNCT (comité national contre le tabac) créé sur son site une rubrique délation pour ceux qui seraient témoins d'une infraction au décret dans un lieu accueillant du public ! Ils s'engagent dans leur grande bonté à engager les démarches de plaintes pour vous !  ICI.  Je vous signal l’infraction suivante : Une loi à été mise en place dans notre pays et interdit de fumer dans tous les lieux publics. Des lieux de convivialités sont presque vident, les fumeurs ont froid, ça pu la sueur dans les bars. Pourquoi ne pas interdire les bagages de plus de 10 kilos puisque cela nuit gravement au dos des bagagistes ? Pourquoi ne pas interdire les chats puisqu’il y a des allergiques à leurs poils? Pourquoi ne pas interdire les voitures puisqu’elles nuisent gravement à la planète et qu'elles tuent? Pourquoi ne pas Interdire les fleurs et même supprimer le printemps car ils provoquent de fortes allergies ?

Les fumeurs sont juste une cible facile puisqu’ils continueront à payer les taxes du tabac même si on les relègue sur le trottoir. La logique serait d’interdire tout simplement le tabac puisqu’il nuit à la santé. Mais ce seront plusieurs milliards qui n’entreront plus dans les caisses de l’état. C’est pour la santé public ou pas cette loi alors ? Faut savoir. L’hypocrisie  est de justifier avec des chiffres sur le tabagisme passif. 6000 morts en 2005. C'est pourtant une véritable escroquerie, puisque elle y inclut 5000 vrais fumeurs actifs, sous prétexte qu'ils respirent l'air pollué de la pièce où ils fument! On change la définition même du tabagisme passif. Sur ce j’vais m’en griller une.

Phé-no-mén-al la la la la

il méritrait ...

BREF

Nan mais trop stylé!! Il vient tout juste de mettre une fessé à Nadal, il se retrouve en Final de l'Open d'Australie. Il reste l'autre demi-final entre Federer et Djokovic,  pour connaitre son adversaire. Dans les deux cas soit il tombera sur le meilleur joueur du monde, ou contre le deuxieme meilleur joueur du monde...

Le Bip Bip n'a que ses jambes. Le Coyote à la ruse, l'inventivité, la determination mais surtout la poisse. Et puis les putains de produits ACME defaillants. C'est comme pour Grosminet, c'est surtout qu'ils ont la poisse. Pourtant voilà, ils ont faim, et ils ont un diner qui les nargue à longueur de temps. J'ai toujours détesté le Bip bip, cette oiseau debile qui passe ses journées à courir. Mais putain il pas autre chose à faire? Pas d'amis? Nan il est bien trop con. Je ne remercie pas l'inventeur de ce dessin animé, il m'a frustré pendant de longues années. Qui peut etre assez sadique pour faire subir à un brave coyotte des souffrances pareils? Entre les battons de dynamites dans la gueule, les trains en pleine poire et surtout la loi de la gravité. Et contrairement à Madame Royal, ceci n'est pas une colère saine, mais une haine du à une frustration qui date de ma plus tendre enfance.

Putain d'enculé de volatile, poulet à la grippe aviaire, dinde de noël, sale nazi.

Les enfants vont adorer! Ils peuvent bien mettre des signalitiques -18 , c'est de 12 à 16 ans que cela fonctionne le mieux. A c'est sur c'est ultra bien fait, et super réaliste. C'est peut etre même ça le problème...

En exclusivité, vous allez connaitre la nouvelle dame de France. Elle devrait etre révélée mercredi dans les magazines popols. Il s'agit de Carla Bruni! Et oui l'ex top model qui fait des chansons sponsorisées par des marques de somniferes.  Il ne faut en effet pas parler ici de dulcinée mais bien de procédé médiatique retentissant.

On a la Monroe qu'on peut lorsqu'on est un nain de walt disney

Vive la France

Poules en cages, tournons la page!

j'ai une bouteille de kirch pour ce soir! Un dvd, et mes clopes. Je suis aux anges. La seule interrogation qui subsiste est: Avec quoi melange t'on un kirch?

Tel un monarque, tel un petit père des peuples autoproclamé, telle une grande figure de l'Histoire, Nicolas Sarkozy, lui aussi, a le droit à une pièce à son effigie. Plus de 100 000 exemplaires en Or 18 carats, en argent massif et en métaux communs sont ainsi disponible à la vente depuis peu. On peut même trouver des bons de commandes dans tout "bon" magazine télé pour se la procurer gratuitement.

Nul doute que tous les adorateurs et hypnotisés du "chef" doivent être ravis.

Je ne vais pas vous le cacher, mais j'ai egalement commandé cette pièce. J'ai serieusement hate de la recevoir!Elle restera près de mon coeur pour Nicolas soit toujours avec moi pour me proteger.

Et pour tout ceux qui souhaite lecher le cul du president (et y'en a) Israel à émis un timbre

Pendant que je suis là je vais en profiter. Meme si je n'ai toujours rien à dire. je vais parler de rien. Il y a tant de chose a dire quand il n'y a rien a dire. Par exemple que. Nan rien.

 La nuit precedent j'ai tenté de recencer tout ce que le monde m'offrait , et il s'avere qu'il n'y avait rien. Par contre le monde, lui, me suffisait. J'aimerai seulement etre maitre du monde. Je vais commencer par etre maitre de moi même.

Je fuis, je fuis, et cela fait si longtemps que je ne sais plus ce que je fuis. Amnesie volontaire.

Je ne veux pas travailler, c'est épuisant le travail, et dangereux pour ma santé. J'aimerai etre payé pour les efforts que je fournis quotidiennement. 10€ à mon reveil le matin, 3€ à chaque fois que je me force à faire un compliment, 5€, lorque j'enchaine plus de 5 mots sans soupirer. Je hais les efforts, je deteste la motivation, je fais une aversion du labeur, une efforophobie.

J'ai réflechi à un nouveau concept de pensée, le dystopisme. Un derivé du pessimisme et du nihilisme.

Le dystopisme sera ma deuxieme pensée apres le jvousemmerdisme

- XXX : Hey mais c'est la musique d'Orange!

- Moi : Heu ouai c'est Revolution des Beatles

- XXX : Ouai bah la musique de la pub pour Orange

- Moi : Ouai s'tu veux

- XXX : Hey! Regarde,  j'aime bien le tee shirt de la meuf avec le smiley! J'en vois plein avec le meme.

- Moi : Ouai c'est un tee shirt Nirvana.

- XXX : Un tee shirt quoi?

- Moi : (Soupire) Nan rien laisse tomber.

C'est quoi la tecktonik? Hier au telephone ma princesse me fait " l'autre jour on me demande si j'aime bien la tecktonik, et moi je ne savais pas ce que c'etait". Pour ma part ça doit faire un peu plus d'un mois que je sais enfin ce que c'est. Voila la definition que j'ai trouvé :