Alone in the dark

Envie de gouter à la nouvelle gold, de me bourrer la gueule à la George Killian's, envie que le parquet stratifié clipsable colorie n°256 se monte tout seul, besoin de voir du pays, de trouver un job pépère, de fumer de l'herbe en écoutant un rock des sixties, d'allummer une mèche et tout faire peter.

Quand on est un gros con, faut s'attendre aux consequences. Et pourtant j'ai été surpris, je ne m'y attendais pas, j'avais totalement zappé cette connerie. Maintenant faut que j'assume. Même pas sur que j'y arrive. Enfin si en fait, c'est déja fait. Je me dis qu'il faut toujours que je m'attende au pire, mais je m'attendais pas du tout à ça. J'ai été débile, un soir il y a un an. Les consequuences débarquent maintenant. Un putain d'uppercut. Ca fait bien mal. Pourtant c'est vraiment de merde ce truc ca ne devrait rien changer.

Je veux mourir demain à minuit.

Comme mon ami, mon frère, La seule issue de l'impasse à mon mal être, serait de me foutre en l’air. La mort ne me fait plus peur. Ne vaut il mieux pas la provoquer que la subir? J’y pense tous les jours.

Ce qui est drôle, c’est que également pour moi aussi, mon entourage devient soudainement plus sympathique, j’ai arrêté les cours, je me suis fais engueulé, traité de branleur, de fainéant, et pourtant après un rapide passage chez le médecin, une prescription d’antidépresseurs (que je ne prends pas), quelques soirées à vider les bouteilles de la cave, je crois que c’est la pitié et l’incompréhension qui à pris le dessus. « Qu’est ce qui va pas ? » «Je sais pas. TOUT ». Comment expliquer que c’est la société qui nous a rendu comme ça ? Que le genre humains, sa bêtise, et ses innombrables conséquences, en est la cause?  On a le défaut de ne pas être assez égoïste. Quel paradoxe ! Il n’y a que les cons qui sont heureux.

Passe moi un flingue que j’en finisse. Ou alors devrais-je prendre d’un seul coup, ma boite de somnifère prévu pour un mois ? C’est si simple d’en finir. Un pas de plus sur le quai du train, un envol du haut d’une tour. On a amorcé la chute, sans corde, sans ailes. Elle peut se terminer dans la chaleur humaine d’un crématorium

Je hais les gens heureux. De l’amour plein les poches, un refrain en boucle dans la tête, un sourire niais même durant le sommeil, une démarche assurée et provocante. Les personnes heureuses sont soit idiotes soit égoïste. Je ne vois pas dans cette société, si on ouvre bien les yeux, comment on peut être heureux. Le sot bienheureux est un monstre d’égoïsme, le bonheur est un point de vue personnel, ils font abstractions de toutes les aberrations qui nous entourent. « C’est la vie » qu’ils rétorquent quand pour d’autres cela va mal. C’est bien là le problème, la vie, une période de temps, ou le hasard fait bien les choses, ou mal… La vie est un putain de concept, un jeu, ou le but est d’y rester le plus longtemps possible. Cela me fait pensé qu’un mec s’est suicidé sous le train (encore une fois), ce n’est qu’un échappatoire finalement, un peu lâche, ou on a pas le courage de continuer à jouer. Mon problème avec la mort ? C’est qu’elle ne m’en pause aucun. Les gens heureux sont des égoïstes, les gens tristes sont des faibles. Le malheureux peu s’en sortir. En enchaînant les whiskys par exemple... Il semblerait que j’arrive à comprendre l’alcoolisme, du moins le miens et le solitaire. Je le qualifierai d’autodestruction volontaire j’irai même jusqu'à une sorte de masochisme. Ce n’est pas pour aller mieux, mais plutôt l’atteinte d’un état d’esprit, Il n’y a que saoule que je me livre, que mes pensés sortent. Pourtant c’est une véritable arme de destruction massive cérébrale. Cela s’accompagne toujours d’un fort sentiment de culpabilité, évidement, puisqu’on est pas dans un état « normal ». Quoique le stade ultime serait de ne pas être normal a jeun. Et puis merde à choisir entre une déprime party solitaire nocturne, et alcoolique party solitaire nocturne, j’ai vite fait mon choix. Même si cela reste  une déchéance non assumée, je sais qu’elle ne pause de problème qu’à moi même, je n’ai jamais dérivé par excès d’alcool en compagnie d’autres personnes.

Sinon que raconter d’autre ? Je remercie toutes les personnes ayant oubliées mon anniversaire, au moins des personnes oublient que je vieillis. De toute façon j’oublierais le leur. J’ai également mis fin à ma scolarité pour cette année, j’ai 8 mois devant moi pour bosser, avant de reprendre des études l’année prochaine. J’ai d’abord commencé par ne rien faire, je glande, je ne fais rien, et je glande aussi. Je ne suis pas difficile, en attendant je recherche un travail bien payé, où il n’y a rien à foutre. Je flippe à l’avance, à l’idée de passer les prochains mois comme ce mois de novembre. Bon il y’a eu notamment 2 magic night, mais toujours trop courtes. Et puis à quand la prochaine? 3mois? J’ai le rêve facile, et pourtant la réalité est tout autre. Ayant pas confiance  en moi, la confiance en autrui a vraiment du  mal venir. Mais je n’ai pas le choix, je n’ai aucun pouvoir sur mes pensées. Je préfère toujours m’attendre au pire, comme ça je ne suis jamais déçu. Et jusque là je n’ai jamais été déçu du pire (en même tant je m’y attendait toujours, je suis même parfois prévenu). Comment regarder dans l’avenir quand on n’en a pas? Comment faire des projets quand on n’a pas de futur? (Ni de projets). Il y a des soirs,  j’ai l’impression d’être la seule personne normale vivante, il y a moi, et il y a les autres. La réciproque est valable : Je suis sûrement (c’est plus probable) la seule personne anormal vivante.

Il y a des jours avec...

Et des soirs sans

Aujourd'hui j'ai rien fait, j'ai écouté les mouches voler, dans leur vrombissement, et leurs reflets nerveux d'argent.

Là-bas, on ne s'ennuie pas... Si je respire encore, je sais pas, peut-être je suis mort...Je peux plus m'énerver, j'ai à peine la force de rêver

Là-bas tout va bien pour moi... Je ne pense plus à mes parents, d'ailleurs ils n'avaient pas d'enfants, alors je peux pas être mort. Avant de m'en aller, j'ai appris qu'il y a des prairies, où l'on peut galoper, comme ça, sans cesse, à l'infini

Là-bas, comme au cinéma... Depuis le fond de mon exil, j'vous pisse à la raie
Bien tranquille...

Là-bas ne m'en veuillez pas ...

J'aime autant le bonheur que la tristesse, et je hais autant la tristesse que le bonheur. Si je suis si pessimiste c'est que ma vision est brouillée par je ne sais quoi qui me fait voir le revers des choses. Le bonheur ... jle défini pas, je peux très bien prendre mon pied assis sur une terrasse une bière fraiche à la main, et être triste à une soirée avec mes amis. chui pas à ma place. J’ai envie de tout, de rien, de rien du tout et du tout au rien. Nan je ne sais pas prendre des décisions, à trop vouloir peser le pour et le contre, la balance finit toujours par s'équilibrer.

Être dans les bras de celle qu'on aime, c'est du bonheur, mais toujours trop éphémère, trop court ou pas assez souvent, c'est la que l'absence nous plonge dans la solitude, On en revient toujours au même. Et quand y’en a trop, je me lasse vite, pas de juste milieu avec moi.

Si un jour je tiens 24h sans passer au moin  1/4 d'heure de désespoir catatonique, je rectifierais ma perception de la notion de bonheur, en attendant, pour moi ce n'est qu'un cache malheurs (mais jle vis bien).

Il y à des jours avec, et des jours sans...

Des jours avec, et des soirs sans...

Des soirs avec, et des soirs sans...

Là, c'est un jour sans, et un soir sans

L'insomnie, euphorie et desespoire, j'ai pas envie de me coucher, il va etre 5h du mat, je dois avoir 3 grammes d'alcool dans le sang, mais il va bien falloir que je retrouve mon oreiller, m'enfuir dans des reves, qui ne resterons que des reves, malheureusement... Juste une derniere cigarette a ma fenêtre, le CD de Gainsbourg dans la chaine, je n'ai plus qu'a vous souhaiter bonne nuit

C'est le néant

le vide absolue

Un rien

Que dalle

Du rouge sur du rouge

Ca doit etre une fatalité finalement les passages à vide. "l'espoir fait vivre" haha la preuve que nan j'en ai aucun et chui là! Chui juste là à attendre la suite des événements, je prend aucune initiative, chui passif, sans doute que mon futur se joue dans les semaines à venir, mais j'ai pas la main dessus, c'est entre les mains d'autres. Confier une partie de son avenir à des inconnus... Mauvaise idée! Le reste, on verra bien . Jm'en fou? nan meme pas, mais je ne sais pas ce que je veux, j'arrive pas a prendre la moindre decision. J'ai (presque) tout foiré .

N'empeche je passerai bien plus souvent des apres midi comme ça!Le bonheur c'est trop court

Toute façon demain, je glande rien au taff et jme saaoule la gueule demain soir!!! :D

Depuis quelque temps, force est de constater que j'ai des hauts, des bas, des hauts, mais aussi des bas... Enfin ça c'est moi. Mais Depuis quelque temps même les hautes restent relativement bas. Quand aux bas, Ils sont profond.

Mais là...

Je touche literalement le fond

Ce qui est geniale quand on pete un cable, c'est que rien ne va. Au delà de l'esprit torturé, c'est la corp qui repond pu, "Frappe la tête , tu touchera le corp". j'suis devenu une loque humaine, une larve. Tu prends un feignant né, t'ajoute un bon gros bad, t'obtient une épave. Les envies sont là... le plaisir lui... n'y ai plus. Et là t'as l'air d'un con. Tu sais plus quoi faire, et tu te prends encore plus la tête. Trop fatigué pour profiter au maximum des opportunités, trop la fleme même, ou ptetre plus envie. c'est le vide, le nihilisme de l'esprit.

Voilà, bref...

"J'ai perdu ma force et ma vie, ainsi que ma gaieté ; J'ai perdu jusqu'à la fierté qui faisait croire à mon génie."

Putain une nuit blanche....

C'est horrible!!

Sur ce jvais dormir jcrois c'est l'heure où Morphée veut bien d'moi

Bonne nuit

.

Ris, tout le monde rira avec toi. Pleure, tu seras le seul à pleurer