Prostate, Patate, Poufiasse, Pédicure, Paroxyton, Potassium, Prétexte, Psittacisme ... Nous étions loin des 3572 mots de la langue française commençant par la lettre « p ».

L’enduro du Touquet Paris-plage ? Évidemment un simple prétexte à un week-end entre amis. Installés paisiblement dans une magnifique villa «la chicorée», les profs nous ont préparés des crêpes. C’est qu’on avait la dalle nous! Naturellement il y avait plus à boire que à manger. Mais on voulait de l’ambiance nous! Ciao les profs on vous laisse entre Marilyn Monroe et Adolf Hitler. Direction rue Saint Jean et l’Estaminet, le bar branché de la station la plus huppé du nord. 300 personnes dans un bar suffisamment grand pour en accueillir une centaine. Ca se bouscule et surtout ça déborde largement dans la rue ou s’empile des milliers de bières. Accueilli par un autre type de galette dans ce bar, c’est deux mètres de Leffe qu’il nous faut. On s’en fait voler deux, On en boit une vingtaine. Direction la plage, enfin presque. Nan la tentation de monter dans des attractions sous alcool nous arrête net. Et on enchaîne les tours à toute vitesse, cheveux dans le vent, et vomi sur l’attraction. Nan pas le notre. Hot dog avec Dom-dom un commissaire de l’enduro. Ah bah il  va être beau demain le commissaire… C’est rempli de motards nan ? C’est pour ça que les rues sont remplies de plusieurs centaines des membres du très select club Compagnie Républicaine de Sécurité ? Surtout qu’ils nous embarque notre Seb les cons ! Et quand on cherche à le récupérer poliment «  excusez-moi messieurs », ils nous répondent à coup de claques dans la gueule et coups d’pieds. La politesse les mecs ! La politesse. Excusons les,  ils viennent du 78, là où ils n’arrivent plus à faire la loi. C’est donc sur des « petits bourgeois de merde », « pire que des racailles des cités », « des sous merdes », enfin sur nous, qu’ils se défoulent.

Au fait, On l’a quand même récupéré notre Seb.

Le Lendemain ça à fait vroum-vroum sur la plage. Apres tout nous étions au Touquet pour ça ? Nan ?

Il s’appelle Jérôme Kerviel et c’est la nouvelle star du net. naissance de nombreux comités des soutiens, dans tous les pays du monde il fait la une, et déjà des tee-shirt sont à vendre mais surtout... Il a perdu 4,9 milliards d’euros pour le compte de la Société générale. Mais mis à part beaucoup d’argent, c’est combien 4,9 milliards d’euros ?  Je me suis amusé à faire de petits calcules...

Si je m'appelais Hervé Morin en tant que ministre de la défense, j'achèterai deux magnifiques portes avions comme le Charles De Gaule. Ou alors je me paierai le Budget de la ville de Paris pendant 10 mois. Sinon je peux me faire 390 Falcons, 21 000 années du salaire de Sarkozy, 120 millions de Playstation 3, 4 900 000 années de salaires au Smic, Sinon je pourrai délirer en achetant 500 000 Twingo, c’est aussi l’équivalent du PIB du Mozambique.

Le PDG de la société générale affirme que l’entreprise devrait se relever assez facilement… Les salariés seraient contents d’apprendre que cette somme équivaut à une somme de 312€ sur une année et par salariés (en comptant les cadres, etc…). En attendant je propose que BNP Paribas rachète la société Générale (ce dont elle rêve depuis des années) et hop licencie un bon millier de salariés.

Haaa l’affiche de Ryanair. Celui qui invente le président « people » en France, qui informe les journalistes quand il fait un footing, se montre à Disneyland avec sa nouvelle conquête, celui qui en fait toujours trop avec son image, qu’il nous impose, c’est le même qui décide de porter plainte pour cette publicité à prendre au quinzième degré. Cela le gêne qu’on utilise son image ? Il l’a cherché. C’est bien ce qu’il veut au fond. Narcisse n’en finit pas de m’exaspérer.

En parlant de Narcisse notre président, a un super concurrent… Je ne l’avais pas encore utilisé ici mais là je ne peux m’en empêcher : MDR.

Voilà que le CNCT (comité national contre le tabac) créé sur son site une rubrique délation pour ceux qui seraient témoins d'une infraction au décret dans un lieu accueillant du public ! Ils s'engagent dans leur grande bonté à engager les démarches de plaintes pour vous !  ICI.  Je vous signal l’infraction suivante : Une loi à été mise en place dans notre pays et interdit de fumer dans tous les lieux publics. Des lieux de convivialités sont presque vident, les fumeurs ont froid, ça pu la sueur dans les bars. Pourquoi ne pas interdire les bagages de plus de 10 kilos puisque cela nuit gravement au dos des bagagistes ? Pourquoi ne pas interdire les chats puisqu’il y a des allergiques à leurs poils? Pourquoi ne pas interdire les voitures puisqu’elles nuisent gravement à la planète et qu'elles tuent? Pourquoi ne pas Interdire les fleurs et même supprimer le printemps car ils provoquent de fortes allergies ?

Les fumeurs sont juste une cible facile puisqu’ils continueront à payer les taxes du tabac même si on les relègue sur le trottoir. La logique serait d’interdire tout simplement le tabac puisqu’il nuit à la santé. Mais ce seront plusieurs milliards qui n’entreront plus dans les caisses de l’état. C’est pour la santé public ou pas cette loi alors ? Faut savoir. L’hypocrisie  est de justifier avec des chiffres sur le tabagisme passif. 6000 morts en 2005. C'est pourtant une véritable escroquerie, puisque elle y inclut 5000 vrais fumeurs actifs, sous prétexte qu'ils respirent l'air pollué de la pièce où ils fument! On change la définition même du tabagisme passif. Sur ce j’vais m’en griller une.

...Aux délices du Nil.

Migraines post-vodkaique, difficiles les lendemains comme celui-ci. Garés parking Rambuteau, deux parisiens, font la visites à un ti gars du nord et une tourangelle. On s’embourbe dans le quartier du Marais, entre les restaurants kacher et les restaurants homologués SNEG. Pas moyen, soit c’est plein, soit c’est trop cher. L’estomac réclame son du. Un Kebab ? Non. Un chinois ? Non Un ramonage ? Heu… Non. L’éléphant du Nil ? Oui.  Et deux plats du jour, deux burgers de l’éléphant. Servit par Lorena. Mais Max tu ne seras jamais à l’heure pour le covoiturage ! Le chti et sa copine, nous quittent, nous, on finit notre assiette. Un verre de vin s’il vous plait. Un stylo s’il vous plait. Les artistes parisiens sont en piste. Rimes en « il » et synonymes de « refuser ». C’est pour toi Lorena ! On aime beaucoup ton accent espagnol.

...NEW ORLEANS

Passé comme un rêve un univers étrange
Vieux marais insalubres, émanations putrides
Comme une nuit chaude perlée d'air humide
Rampe et s'entrelace en lourdeurs orageuses

Il nous reste encore sifflant, hurlant dans le vent
Des traînées de jazz, de rues contigües
Ils nous reste toujours bas-fonds éventrés
Où se larmoie le souffle d'années fastueuses

Porté par le fleuve, par un soleil de mort
Lumière diffuse et folle halo onirique
Dans la moiteur profonde résonne-t'un refrain embrumé
Porté par le chant d'une trompette désoeuvrée

Où quelques vieux noirs survivants se meurent sur un vieil air
Musique endiablée, fluide et fluctuante
Répétée mille fois, même jeu, même sourire
Piano lancinant s'égaye le temps d'un souvenir

Tête de fouine, nous sort enfin son rapport des freins à la croissance commandé par le guide Sarko( rapport dispo ici)

Bonus-malus pour les entreprises qui embauchent des jeunes, suppression des départements, immigration «qualifiée», suppression des numerus clausus pour les taxis et les pharmacien... et plein d'autres conneries.

Son magnifique rapport nous promet :

• Un taux d’encadrement dans le premier cycle de l’enseignement supérieur identique à celui des classes préparatoires ;

• 100% des Français ayant accès à l’Asymetric digital subscriber line (ADSL) et à la large bande, et 75% des Français devenus utilisateurs réguliers d’Internet ;

• Une dette publique réduite à 55 % du PIB ;

• Une fréquentation touristique atteignant plus de 90 millions de visiteurs annuels.

• Une croissance potentielle de 1 point plus élevée qu’aujourd’hui ;

• Un taux de chômage ramené de 7,9 % à 5 %, c’est-à-dire le plein-emploi ;

• Plus de 2 millions de logements construits et au moins autant de rénovés ;

• Le chômage des jeunes divisé par trois ;

• Le nombre de Français sous le seuil de pauvreté ramené de 7 à 3 millions ;

• Plus de 10 % des élus à la prochaine Assemblée nationale issus de la diversité ;

• L’écart de l’espérance de vie entre les plus favorisés et les plus défavorisés sera réduit de un an ;

• Plus de 10 000 entreprises créées dans les quartiers et les banlieues ;

• Un senior sur deux au travail au moment de prendre la retraite, au lieu de un sur trois aujourd’hui ;

Merci jacques ! Tu es notre sauveur !

J'ai plutot ma théorie.

On va pouvoir acheter ses medocs dans un supermarché, les entreprises vont toutes se délocaliser, on va tous lavoir le super mega haut debit( j'sais pas comment il compte s'y prendre, on voit qu'il connait rien à l'informatique) pour télécharger tout nos divx préféré et les derniers épisodes de Prison Break parce que c'est gratuit et legal, on va payer une fortune la scolarité parce que une partie de l’éducation sera privatisé , il va y avoir de l’immigration « choisie » comme ça les pauvres ils restent chez eux mais les gens compétants et utiles à leur pays viendrons nous rendre service à nous, les prix vont doubler ou être divisés par deux (moins souvent) du jours au lendemain parce que les hypermarchés pourront négocier un par un avec Danone ou je n’sais trop quoi, les vieux pourront travailler jusqu'à 80 ans, pas le choix avec 650€ de retraite.

Pas que tout est à chier, mais le liberalisme à l'anglaise (voir en pire) ne permet pas, loin de là les promesses faites, on a la preuve dans plusieurs pays.

Encore un qui devrait déjà être en taule avec ses magouilles en Russie. Qui donnent des leçons, alors qu’il y a 20ans quand il était un des bras droit de Mitterrand il avait une toute autre vision de la France. Sarko a le don de changer les mentalités ! En échange d’un bon salaire, d’une bonne place en politique, et d’un 200m² à 700€ par mois.

Phé-no-mén-al la la la la

il méritrait ...

BREF

Nan mais trop stylé!! Il vient tout juste de mettre une fessé à Nadal, il se retrouve en Final de l'Open d'Australie. Il reste l'autre demi-final entre Federer et Djokovic,  pour connaitre son adversaire. Dans les deux cas soit il tombera sur le meilleur joueur du monde, ou contre le deuxieme meilleur joueur du monde...

Metté d comz ^^

Nan vous pouvez pas...

Putain les offres de jobs son toutes plus pourries les unes que les autres. C'est sur je suis difficile, il faut que ce soit en Ile de France, dans une boite assez grande, pas besoin du permis, pas de taff le samedi, pas plus de 35h hebdo, au moins 1300€ mensuel, CDD de 6mois maxi, etc... ouai Maitre Kanter vise haut, en même temps trouvé un job adapté à un glandeur comme moi...

Bref ca fait 1 mois et demi que je suis en vacances recherche d'un emploi, je me fais chier certains jours, d'autre nan, mais bon il y a de serieux avantages, du genre je peux profiter d'une de mes passions pleinement. je dois être à 50 films depuis le 1er janvier, et une centaine de bieres (ça se marie bien). Bref voilà jetez un ptis coup d'oeil dans la section "je suis un cinephile"(c'est de l'autopub), je m'exerce un peu à la critique, faut bien si je veux travailler là dedans.

Sinon je n'ai rien à raconter en fait, et c'est bien pour ça que j'viens faire un article. Il va quand même falloir que je taff parceque c'est sympa de rien foutre, mais ça pese lourd à force, surtout sur le moral, et le portefeuille. 

Nostalgie d'un week end chez les chtis. Digne des grandes superproductions hollywoodiennes, et avec l'aimable participation de Johnny Depp. Pour les demoiselles, une magnifique surprise vous attends à la fin... (Max tu m'en voudras pas hein?).

Hulot a trouvé ses portes paroles, et en chansons messieurs dames. Les enfants du phare. Cool moi aussi j'aime beaucoup les phares (nan je ne déconne pas pas). Alors kezako? Un groupe celto-basco-corso-breton? Nan juste deux troubadoures bretons, bourrés de bonnes volontés (si si je vous assure) On est sencé prendre cette vidéo au premier degré, mais c'est un exercice difficile je l'admet. Textes écolos, petit solo de flute, qui rappel l'heure de gloire des grands groupes de heavy métal, clipe tourné certainement à Carnac, look "pseudo altermondialiste hippie bovétiste fumeurs de joint faucheurs d'OGM". Nan ils n'ont pas fait expres mais les voilà connu. Moi je respect parce qu'ils sont vraiment sincere dans ce qu'ils font, vraiment à fond dans leurs textes " donnons le sourire aux élephants"... Nan le probleme c'est que si ils s'étaient moins pris au serieux ils auraient paru moins "ridicules", pourtant on croirait vraiment que c'est du quainzième degré. C'est comme cet article, à prendre au premier degré évidament. Mais respect quand même aux Enfants du phares. Et vive la bretagne!

Teeerre tu peux compter sur moiiaaaa a

ooo teeerre tu peux compter sur moiaaaa a

ps : Vous lui trouvez pas un petit air de Bernard Lavilliers? Même dans la voix.

MAJ : Nan mais ouai j'ai grillé ça été tourné dans le golf du morbillan, à Carnac et au dessus, la fin sur la plage c'est là au que j'etais en vacances!!! yeah je reconnais stylé! Ca y est chui fan :D

MAJ2 : Merde j'ai l'air con, ils m'ont dit que c'était sur la plage et aux allignement de Kerzero. c'est pas où j'etais en vacances!

Si frenchement c'est du trente cinquième degré c'est vraiment bien joué! en dessus de 35 c'est mal. Parce que là ils font un gros buzz.

Cette tête de cul s’appelait Shiro Ishii. L’homme qui a fait concurrence (en pire ?) Au Célèbre Docteur Mengele. Et qui comme celui-ci est mort confortablement dans son lit. On connaît bien les crimes nazis, mais on commence seulement depuis une décennie, à connaître les dessous de l’impérialisme japonais. Si j’écris cette article, c’est parce que personne que je connais n’avait jusque là entendu parlé de l’horreur de l’unité 731. Je compte bien y remédier.

En Mandchourie, à partir de 1931, une unité spéciale des troupes japonaises met sur pied un centre d’expérimentation sur l’utilisation militaire de l’arme bactériologique.
Dans le plus grand secret, deux ans plus tard, une équipe dirigée par le médecin Shiro Ishii commence à utiliser des cobayes humains pour des expériences.
Le secret a été gardé pendant longtemps, y compris par les Etats-Unis. Au total, entre 1933 et 1945, 3 000 personnes environ sont mortes dans ce laboratoire de l’horreur, nommé «unité 731».

Des souches sélectionnées de maladies, peste, anthrax, dysenterie, typhus, typhoïde, paratyphoïde, choléra, botulisme, brucellose, gangrène gazeuse, morve, grippe, méningite cérébro-spinale, salmonellose, variole, tétanos, encéphalite, tuberculose, tularémie, fièvre hémorragique,etc… enfin une belle liste sont inoculées sur des individus sains.
Après quoi, on regarde leurs effets et leur évolution. Quand un patient survit à un premier virus, un deuxième lui est injecté. Et cela continue jusqu’à la mort, dans les pires souffrances.

Des bombes à la gangrène, du cyanure, différents gaz sont alternativement essayés, sous prétexte d’étudier la durée et les formes de l’agonie.

Les effets du froid intéressent également beaucoup les japonais. On laisse des prisonniers geler littéralement dans l’hiver mandchou, puis on tente de réchauffer leurs membres en observant la rapidité de la nécrose de ceux-ci.

La résistance humaine est également testée : combien de temps faut-il pour qu’un être humain meurt, privé de sommeil ou de faim ou de déshydratation ?

Certaines expériences ne peuvent être légitimées par aucune rationalité scientifique. Ce sont l’œuvre d’esprits sadiques et malades : Greffes d’animaux sur des corps humains  Exposition prolongée aux rayons X, Exposition à une surpression atmosphérique, Vivisection ,Corps bouillis vifs etc…

Une Grande partie des recherches, avait pour but de fabriquer des armes bactériologiques. Les recherches de l’unité 731 avaient permis une grande avancée dans ce domaine.

Apres Hiroshima et Nagasaki en 1945, les Etats Unis se sont emparés des travaux du docteur Ishii, en échange du silence sur cette affaire… Presque aucun des membres de l’unité n’ont été inquiétés. Les américains n’ont pas eu a faire les expériences, le sale boulot avait déjà été fait…

Y'a que nous pour prendre le taxi pour faire 300m parce qu'on à la flemme de marcher, de tiser dans une cage d'escaliers d'inconnus , tenter de voler un vélo, boire des bieres dans un sex shop, partir du bar sans payer, se faire embrouiller a la gare du nord parce que on cherchait du chocolat, faire chier notre monde, trinqer avec les clodos alcooliques, avoir des emmerdes avec un mec qui à une batte de baseball, pisser dans le RER, taper la discute avec ... ( me souviens plus) qui boit la despé dans le RER et qui a des emmerdes avec la justice parcequ'il vole des portefeuilles, finir chez moi au poppy et aux whisky. Le tout le même soir.

Le ministre de l'Immigration n'a pas atteint l'objectif assigné de 25000 «éloignements» d'étrangers en situation irrégulière en 2007. Raison invoquée: «La situation des Bulgares et des Roumains qui a changé puisqu'ils sont entrés dans la Communauté». 

 Libération

J'adore le terme d'éloignement pour ne pas dire expulsion. Et puis programmer un quota d'expulsions... Surtout qu'ils atteignent entre 23 et 24 milles, alors ils sont quand meme pas à 1 ou 2 milliers pres. Quoique peut etre que Hortefeux s'inquiete de la note qu'il va avoir sur son petit bulletin... il va se faire gronder par papa Sarko et priver de dessert

Le Bip Bip n'a que ses jambes. Le Coyote à la ruse, l'inventivité, la determination mais surtout la poisse. Et puis les putains de produits ACME defaillants. C'est comme pour Grosminet, c'est surtout qu'ils ont la poisse. Pourtant voilà, ils ont faim, et ils ont un diner qui les nargue à longueur de temps. J'ai toujours détesté le Bip bip, cette oiseau debile qui passe ses journées à courir. Mais putain il pas autre chose à faire? Pas d'amis? Nan il est bien trop con. Je ne remercie pas l'inventeur de ce dessin animé, il m'a frustré pendant de longues années. Qui peut etre assez sadique pour faire subir à un brave coyotte des souffrances pareils? Entre les battons de dynamites dans la gueule, les trains en pleine poire et surtout la loi de la gravité. Et contrairement à Madame Royal, ceci n'est pas une colère saine, mais une haine du à une frustration qui date de ma plus tendre enfance.

Putain d'enculé de volatile, poulet à la grippe aviaire, dinde de noël, sale nazi.